新年寄语

1、父亲:“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?”阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。”

2、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?

3、八戒自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窝边草。”

4、临产的母亲问儿子:你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹?儿子挠头想了半天:如果不太麻烦的话,我想要匹小马。

5、男:我是警察你是贼,一心抓你爱谁谁。女:你是鸡蛋我是黄,我已感觉上天堂

6、“你为什么要谈‘三角恋爱’?”小伙子气冲冲地质问姑娘。“这很简单,根据几何原理,三角形最稳靠嘛!”

7、男:“我打心里爱你,爱得无法用语言表达。” 女:“这容易,可以用礼物嘛!”

8、央视采访一农民工:问你对这次央视扫黄东莞怎么看,农民工吸了一口烟,含泪答道:“俺还没去过三峡,三峡就给淹了,终身遗憾啊!俺还没去过香格里拉,香格里拉就给烧了,后悔莫及啊!俺正准备去东莞,谁知?唉!……所以,人生必须有几次说走就走的旅行。”

9、一个男人在修补屋顶时滑了一跤,他在跌下来闪过厨房的窗口时,朝老婆喊道:今天少做一个人的午饭吧!

10、美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座要在美国起码大十倍!中国导游:我坚信这一点!这是一所疯人院!

11、猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

12、妈妈:大呆,手洗干净才能弹琴!大呆:没关系啦!我只弹黑键就好了!

13、妻子:“咱俩结婚已经五年啦,你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫:“胡说!这次我向你提出离婚,就是真心话。”

14、新年已过,男青年才想起还没有给他的女友拜年,于是便写了一封情书,在信的末尾处他写道:“祝你度过一个愉快的晚年!”

15、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视,丈夫回家敲门,妻子听到后就喊:“敲什么?坐下一趟吧!”

16、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼,但马上又下来了,说:你骗我,上面没有司机。

17、消防队接到电话报警。哪里着火了?我家。我是问在什么地方?厨房。我是说我们怎么去?你们不是有消防车吗?

18、甲:你知道四大名旦吗? 乙:哟,这还不知道!不就是北京鸭蛋,高邮咸蛋,山东鹅蛋,还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛!

19、儿子:“爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该称什么?”父亲:“傻孩子,那皇后当然称寡妇喽!”

20、小明:爸爱我们吗?妈:当然了。小明:可他昨天对保姆说只爱她一个?妈:换了5个还是这样!

21、公堂审案,突闻屁响。老爷令:“捉拿此物。”片刻,公差将屎渣呈上,曰:“刚才那物跑了,现将其家属拿住了。”

22、汤姆来找玛丽,在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来,“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?”

23、女朋友:“我满脸雀斑,你真的不介意?” 数学家:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

24、女:“完了没想到丘比特射中了我。”男:“丘比特哪个单位的,告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……”

25、女:“像你这种人,只有狗才会爱你。”男:“告诉你,我刚才继承了一千万元的遗产。”女:“汪!汪汪!”

26、村里有一个傻子碰见了一个收废品的,小声的问他:收铁不?收废品的四处张望了下说:收!傻子说:有点长!那人说:没事、先领我看看!傻子说:那等晚上吧!到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上,指着地上的铁轨说:就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧!

27、姑娘:你为什么动不动就赌咒发誓呢?小伙子:相信我吧,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。

28、小军问小朱:“猪的英文是不是pug?”小朱说:“pig”“是U还是I?”“I!”“U!”“是I……”

29、一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到:“小姐,钥匙掉了。”一会儿,小姐生气的转过头骂道:“你才要死掉了!”

30、餐馆里,一个和尚对服务小姐说:小姐真漂亮!小姐不高兴问:和尚怎能说这种话?和尚反问道:吃素就不能看带荤的菜谱吗?

31、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:“招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。”

32、法官:“在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?”被告:“想了,法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

33、一天,小强家有客人,但他还是嚷着说:“妈妈,我要去动物园看猴子”,他妈妈说:“你舅舅在这儿,去动物园看什么猴子…”

34、子:“如果我考全班第一名,你会怎样?父:“那我真要高兴死了!”子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”

35、“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”“我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”

36、一美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来,家里的小狗不停的跟在她后面。美女想:“不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?”小狗想:“不就是两个肉包子吗,至于那么高挂着吗?”

37、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒,尝了一口就愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”店主吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”

38、儿:妈妈,你怎么生我出来的?妈:从肚子里生的!儿:怎样生哦?妈:都是你爸不好,忘记用,不小心生的!

39、牙科医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人:“巧克力!”

40、爸爸陪客人聊天,张强有话要说。爸爸见了说:“别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。”张强大声说:“妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!”

41、病人: 我的记忆完全消失了! 医生: 什么时候才开始消失的呢? 病人:去年8月20日上午8点。

42、露斯:既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?玛丽:唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。

43、征服一个女人有两条必经之路,第一:讨好她妈,第二:超越她爸!

44、“你和狐狸一样狡猾!”“那你怎么还和我在一起?”“我是动物保护协会会员。”

45、店主:对不起啊,您的爱犬在舔我的苹果……顾客:菲菲,不许舔!这些苹果没有洗,会拉肚子!

46、男:“快看,流星耶。快许愿吧。我……我希望将来能娶你做老婆。”女:“晕,我希望流星马上把我砸死。”

47、男:“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!”阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?”

48、吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?

49、空姐:先生,飞机上不允许抽烟。先生:对不起,能否打开舱门让我到外面抽两口?

50、“大师,为什么我老公出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊!是因为你太胖了”

51、老约翰问他的未来女婿:“你和我的女儿结婚时,假如我给她一份丰盛的嫁妆,你有什么给我呢?”“我给你一张收据。”

52、一天爸爸给儿子买了个蛋糕,爸爸:儿子别吃了,你用“好吃”造个句吧!儿子:好吃个屁!

53、有人说:一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行……说得好像都不要钱似的。

54、一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧!”

55、喂!什么鱼翅馄饨?里面根本没有鱼翅嘛!馄饨摊主:不好意思,我的名字叫贾鱼翅。

56、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑……

57、两遇难者在海上漂浮。其中一人问同伴:“我们离陆地多远?”“大约3公里吧!”“3公里!在哪边?”“就在下面!”

58、甲:“你要是闲得无聊,消磨时光的话,就得谈恋爱。”乙:“你要是不怕麻烦的话,就得结婚。”

59、某外国友人去馆子吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会:小姐,“睡觉”要多少钱?

60、一少妇在公交车上哭泣,因为别人说她怀里孩子太难看。旁边一老太婆安慰:别哭啦,这根香蕉给你的猴子吃吧!

61、杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。

62、病人:大夫,我最怕打针,好痛啊!有什么办法能解决呢?” 医生:“很简单,我先给你打一支止痛针。”

63、老婆为老公煮面偷偷放了伟哥,端给老公老公大怒道:这面为何一根根立起?——:)

64、“我想我是喝多了,”老米对餐馆招待说,“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的”招待说,“我这就去拿账单!”

65、甲:“听说你教会你妻子打牌了,是吗?” 乙:“是啊。可我没白教,上星期六那天晚上,我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

66、一公公闻儿媳剖腹产下一子,怒曰:“好小子,从小就不走正道!”

67、狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么?罪犯说:我想吃桃子。狱吏:你知道,现在是冬天,哪有桃子!罪犯说:没关系,我可以等。

68、一天,文文在吮吸指头,妈妈说:“不要吮吸指头。文文说:“如果不吃指头那为什么叫食指呢?”

69、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸、妈,我们要结婚了”

70、甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙:“这可能是视差的缘故,先生。因为大厅的面积扩大了。”

71、妻:“你太不象话了,在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫:“亲爱的,自从娶了你我,在外面我就没敢看过别的女人。”

72、母猪不怀孕,兽医把病看:“看来要进行人工受孕”,猪农回答说:“可以是可以,但是,我就怕它咬我”。

73、火车上,站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说“你不知道我怀孕了吗?”只见男子很紧张的说“孩子不是我的”

74、班上一漂亮女生把网名改成了小龙女,结果好多男生都改成了杨过,只有一个人,改成了尹志平

75、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”

76、昨天加班比较晚,打车回家,司机找我一张50,一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心,反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的!

77、【十二星座谁会是怪咖】白羊座:花钱怪咖怪咖指数:50%;双子座:自恋怪咖怪咖指数:70%;处女座:完美怪咖怪咖指数:95%;天蝎座:收藏怪咖怪咖指数:20%。

78、你脸上有颗痣,有特点,我喜欢……不是吧!!!这么大的鼻屎,你也有!

79、穷鬼:“有了钱我收藏女人。”色鬼:“有了钱我收藏女人的感情。”收藏家:“我可以转让,这些在我这里最不值钱。”

80、昨天,强盗抢走了我一块金表,幸亏当时没有喊救命,要不然嘴里的三颗金牙也保不住了。

81、甲:“女孩子和樱桃树有何区别?”乙:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙子就爬了上去。”

82、【带你们了解一下什么才是标准摩羯座】没事爱抽风,伤人后又觉得后悔;总纠结,不听劝,死倔;大事谨慎,小事糊涂,聪明内敛;很爱装,装坚强,装深沉,装成熟;对爱的人很好,柔情似水;喜欢音乐,心中的音乐梦想极其强烈;幻想浪漫,更重现实;心太软,志不坚;生气后,很恐怖。

83、小外甥今年5岁,吃饭的时候叫他去叫一下爷爷。回来的时候说:“我床底下找过了,没有爷爷。”

84、夫:你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧? 妻:你真糊涂,那我还不如带你出去更好!

85、化学家求婚:“我是氧原子O,你是氢原子H,我们的结合就像水(H2O)一样稳定。”女友回信:“另外一个H在哪里?”

86、苍蝇:“说你在哪里?很想你!”蚊子说:“他的怀里。”“你变心了?我恨你!”“不,离开他活不了啊!我依然爱你!”

87、法官:“你就要被枪决了,有什么最后的愿望?”犯人:“我希望穿上一件防弹背心。”

88、电梯里小明放了个很响的屁,小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗?”

89、友问:“你咋每次找男朋友都把他带到同一棵树下去?”女:“因为那上面有1米8的记号。”友:“啊。”

90、一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话,公壁虎从墙上掉下来!母壁虎对公壁虎说:“亲爱的,我想让你抱抱我!”

91、男人说:你给我戴绿帽子!女人说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员!

92、旅客向酒店经理投诉说:“帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!”经理:“不错。这些钱就是用来建泳池的。”

93、今天问一朋友:“如果你中了五百万,第一件事做什么?”他拿着手机说:“打电话借钱,把所有认识的朋友亲戚借个遍。”我好奇地问:“你不是中大奖了,怎么还问别人借?”这货给我来了句:“他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不!”我瞬间惊呆了!

94、顾客:“怎么!这香水一点也不香?”店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗?要隔开一万里才香呀”

95、女:“你为什么买人造花给我,我喜欢鲜花。”男:“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”

96、贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

97、明明:叔叔我给你讲个故事好吗?叔叔:好呀,你讲吧!明明:从前有个小孩讲故事,我的故事讲完了。

98、病人:医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?医生:你怀疑啊!你有看过小白兔带眼镜吗?

99、一对情侣随意漫步在一个公园里。女:“哇!好罗曼蒂克喔,还有虫叫的声音呢!”男:“不!那是我裤子拉练声”

100、今天父母给我打电话说:“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法,我只好从网上租了个女友。今天带回家后,我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!

101、一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志,惊奇地问:怎么,要改行做时装?哪儿的话,我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。

102、两头牛在吃草。其中一头说:“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说:“不会,我们是袋鼠啊。”(已经疯了!)

103、父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻,女婿红着脸问道:“您也来一个?”父亲一怔,忙答道:“不了,家里有。”

104、妈妈叫我我不要交一些不三不四的朋友,所以我的朋友都很二!

105、父亲心血来潮测试儿子:宝贝你晓得什么话能一语道破天机吗?儿子很快回答:天气预报!

106、孩子甲:你胡说!我爸爸比你爸爸有钱!他说明天要去把太平洋买回来!孩子乙:如果你再胡说,我就叫我爸爸不卖!

107、老公:“老婆,化妆呢?真好看。”老婆:“老公,我要出去了。”老公:“怎么在家呆着不化妆,要出去了就化妆,你化妆不是应该给我看,让我更爱你么?”老婆:“当然不是了,我化妆是为了让别的女人更恨我。”

108、微机课上,一同学向老师报告:“老师我们这一排全死掉了。”这时,同一排另一个同学紧跟着站起来说;“老师,我还活着!”

109、甲遇乙,乙见甲脸带喜色问:“为何这么高兴?”甲说:“我一年和老婆上一次。”“那你为什么还这么高兴?”乙问。“就是今天!”

110、子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?”父:“往钱多的地方投。”子:“中国人民银行,行吗?”

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